Din lynguide til bloggersprog

Niklas Roar professor foodroar

Lynguide til bloggersprog

Vel mødt, kære ven. Du har nu bevæget dig ind i et blogunivers af den slags, der som regel handler om mad – hence the name.

Men det hænder, at jeg har andre ting på hjerte såsom at fortælle om min etniske oprindelse eller for den sags skyld harcelere over de typer, jeg møder på flyrejsen.

Bliv en af mine endnu ikke ret mange følgere på Instagram og lad mig føle mig populær for en stund

I dag derimod skal det handle om noget ganske andet. Nemlig sproget. For i en tid, hvor der aldrig har været så meget kommunikation i den verden, der omgiver os, så er der stor risiko for misforståelser, støj på linjen og fejlfortolkninger. Ikke mindst her i den stadig mere populære verden befolket af bloggere og influenter af alle slags.

Så for at skabe lidt klarhed for læserne, har jeg valgt at lave en lille lynguide til bloggersprog.

For hvad betyder det egentlig, når en blogger skriver ‘Store nyheder’? Det og meget andet kan du læse her i …

Din lynguide til bloggersprog

  • Rigtigt mange af jer har spurgt mig, hvor jeg har købt denne kjole/skjorte/ørering = Ingen har spurgt mig.

  • Jeg er helt vild med denne kjole/skjorte/ørering = Den er frygtelig, men fordi jeg ser så godt ud, så kan jeg bære næsten hvad som helst og ved at købe den, narrer I jer selv til at tro, at I kan blive lige så lækre.

Her er jeg på Facebook

  • Jeg bruger denne creme som en del af min daglige rutine. I kan få den ekstra billigt med min rabatkode, og den har virkelig gjort underværker for min hud = Jeg har kun prøvet den to gange, og jeg kunne ikke se nogen forskel. I virkeligheden bruger jeg en meget dyrere creme, men det behøver I ikke vide. I hvert fald ikke før næste uge, hvor Lancôme har sponsoreret en stor pakke.

  • Jeg tabte mig otte kilo, efter jeg begyndte at spise dette nye, økologiske helseprodukt = Det har været et helvede at indtage, og hver eneste dag græder jeg mig i søvn, fordi jeg savner at spise god mad, og sandheden er, at jeg snart tager alle otte kilo på igen og flere til.

  • Nu deler jeg noget virkelig personligt med jer = Det er faktisk ikke ret personligt. Det handlede om, at jeg følte mig trist, da jeg læste en bog, hvor et ungt par slog op. Det har jeg nemlig også prøvet engang. Altså, faktisk læste jeg ikke rigtigt bogen, men jeg så filmen.

  • Store nyheder = Jeg har købt en ny sofa/booket flybillet til Lissabon/besluttet at farve mit hår.

  • Breaking: Jeg har mødt Mr. Perfect = Jeg fik lidt penis efter en date i går, og han var ikke lige så håbløs som min eks.

  • Her er min superguide til London = Jeg har kun været der to gange, og i guiden anbefaler jeg en tur i The London Eye, Madame Tussaud’s og en shoppingtur i Carnaby Street.

  • Det her er verdens bedste speltboller med chiafrø = De er fandens svære at få ned, men sammenlignet med så mange andre speltboller med chiafrø, er disse ikke de allerværste.

God weekend 😉

LÆS OGSÅ: Jeg udlevede min drengedrøm i en åben Alfa Romeo

33 ting der kan irritere mig grænseløst

Irriteret Niklas Roar

Billedet du ville ønske, du aldrig havde set.

Ohøj, kære venner. Hvad er nu det? Hvorfor nu al denne vrede mod omverdenen?

Sandheden er, at det faktisk ikke er et udtryk for vrede. Det er mest af alt et ønske om forbedringer i et ellers privilegeret liv i en privilegeret del af verden. Et fromt ønske om, at visse ting bare ændrer sig til det bedre.

LÆS OGSÅ: Overraskende DNA-test: Kan du gætte min oprindelse?

Og så er jeg jo altså hverken bedre eller værre end, at jeg hver eneste dag støder på ting, hvor jeg bliver ramt af en eller anden form for irritation. Ofte over mig selv.

Faktisk mest over mig selv, nu jeg tænker over det.

Men nu er det engang min helt egen blog, og derfor tillader jeg mig diktatorisk at skære igennem og hudløst ærligt fortælle om en hel masse af de ting, hvor jeg enten er nødt til at tælle til ti i mit stille sind, eller hvor jeg bare resignerende må se til og gå ind i mit lille ‘happy place’. Og listen har næsten skrevet sig selv. Jeg har bare helt uden redigering skrevet ned, hvad jeg kom i tanker om.

Her er således …

33 ting der irriterer mig grænseløst

  • Indlægssedler i medicinpakker. Når du skal have to Panodiler, ligger sedlen der og spærrer. Slet ikke det du har brug for med hovedpine.
  • Når nogen skriver eller siger ’ligger’ i stedet for ’lægger’ – eller omvendt.
  • Mænd der sætter en million kroner af til en lækker bil, men i stedet køber en gigantisk SUV med samme æstetiske værdi som en kummefryser.

LÆS OGSÅ: 11 grunde til at tage ja-hatten på over Distortion

  • Folk der kan finde på at bruge udtrykket ’fjols’ om andre. Ikke mindst i internetfora.
  • Folk uden fornemmelse for intimsfære, som nærmest slikker dig på hagen, når de taler med dig.
  • Planter der dør en langsom død, selv om de bliver passet og plejet.
  • Når der ikke er mere mælk i køleskabet (og gæt hvem den falder tilbage på).

LÆS OGSÅ: 12 ting der gør mig lykkelig

  • Ubetænksomme assholes der kører for hurtigt på veje, hvor der er børn.
  • Min egen manglende evne til at sige fra over for ting, jeg ikke har lyst til.
  • Når en ansat på en cafe eller restaurant er langsom og udviser ligegyldighed over for kunden.
  • Når jeg betaler en masse penge for en restaurantoplevelse, og jeg kunne have lavet det meget bedre selv.
  • At en indgangsvin på efterhånden de fleste københavnske restauranter er prissat på den forkerte side af 400 kroner.
  • Folk, der mister afstandsfornemmelsen, fordi de er flyttet ud af byen og derfor hårdnakket fastholder , at turen fra hjemmet i Stenløse til arbejdspladsen på Kalvebod Brygge tager et kvarter.

LÆS OGSÅ: 12 morsomme madmisforståelser

  • Fucking hvepse. Der er intet forsonende overhovedet ved disse latterlige lorteinsekter, som kan ødelægge ethvert måltid med deres insisterende summen og flakkende flyveteknik, og som bare venter på en undskyldning for at stikke dig med deres ulækre, giftfyldte brod.
  • At man ikke kan købe frisk fisk i alle danske supermarkeder.
  • Folk der kan finde på at tysse på andre voksne mennesker.
  • Folk der stopper op for enden af en rulletrappe for lige at se sig om.
  • Folk der står bag dig i køen, men som løber hen til den nyåbnede kasse i supermarkedet i stedet for at lade alle indtage deres oprindelige respektive pladser.

LÆS OGSÅ: 6 måltider jeg aldrig glemmer – på godt og ondt

  • Når jeg sender en mail og aldrig får svar.
  • Alle former for uhøflighed.
  • Folk der dytter, når der ikke er fare på færde.
  • Hånlatter.
  • Misforstået perspektivering forsøgt af folk, der vil trække alt ud af kontekst med udtrykket ‘Det er et I-landsproblem’.
  • Folk der ikke kan bruge et engelsk udtryk eller frase uden en tyk amerikansk accent, som har hængt ved siden sprogrejsen i ottende klasse.

LÆS OGSÅ: 15 typer jeg helst vil undgå på flyrejsen

  • Konspirationsteoretikere – oftest repræsenteret ved taxichauffører.
  • Fanatikere – uagtet det er religion, fødevarer eller fodboldfans.
  • Nærighed.
  • Folk der ikke lytter til andre.
  • Folk, der aldrig forsømmer en mulighed for at fortælle, hvordan verden i virkeligheden hænger sammen.
  • Folk der indleder en samtale med ‘Hva så?’ Ja, hva’ så hvad …?
  • Folk der tager sig selv alvorligt.
  • Relativister der mener, at alle verdenssyn er lige gode og bare et udtryk for diskurs.
  • Mig – når jeg igen, igen, igen udskyder bilsyn, reparation af støtteben, filmoptagelse, opringning til familiemedlem, virusfjernelse fra datters tablet, læsning af bog etc, etc, etc.

 

5 tip til The Mile High Club, lavprisselskaber og Finger D

Niklas Roar som pilot

The Mile High Club

  1. I min egenskab af tidligere rejseredaktør og alment orakel har flere her i feriesæsonen spurgt mig, om man bliver fuldgyldigt medlem af The Mile High Club, hvis man har haft et stævnemøde af erotisk karakter med sin højre hånd på et flytoilet. Det korte svar til jer alle er dog, at det desværre ikke er tilfældet, med mindre man på nogenlunde høvisk vis har bedt stewardessen om en hånd og fået positivt tilsagn derom.

Følger du mig på Facebook?

2. Ligeledes vil mange vide, om det er god skik at klappe, når kaptajnen med succes lander flyet. Her kan man bruge hovedreglen om, at man udelukkende klapper, hvis man agter at deltage i eller netop har frekventeret en grisefest samt købt eller har til hensigt at købe mindst to kartoner toldfri cigaretter, en flaske Chivas Regal og en kingsize æske Blomme i Madeira.

LÆS OGSÅ: 11 uhyggelige ting du ikke vidste om gluten

Medbring selv reb

3. En del spørgsmål har knyttet sig til usikkerhed i forbindelse med billetter købt hos lavprisselskaber. Og her kan jeg berolige med, at Ryanair er det eneste selskab, hvor man selv skal medbringe et reb til at spænde sig fast til sædet under start og landing. Alternativt udløser det et sikkerhedsgebyr på 200 euro. Det er dog korrekt, at serveringerne hos både Norwegian og EasyJet for 85 procents vedkommende er fremstillet af fordærvede frostvarer varer fra EU’s overskudslagre. Men de har været udsat for gentagen varmebehandling (læs: Genopvarmning i flyets mikrobølgeovne), der minimerer sundhedsrisikoen, hvorfor der ikke er noget at komme efter.

Medbring vandrestøvler til lavpristerminalen

LÆS OGSÅ: 10 madvarer jeg virkelig ikke bryder mig om

4. Endelig har en række spørgsmål omhandlet forholdene i Københavns Lufthavn, og her kan jeg helt generelt give følgende råd: Skal du rejse fra lavpristerminalen og dermed begive dig ned ad den otte kilometer lange Finger D, er det en god ide at medbringe vandrestøvler, vand i rigelige mængder og to pakker Compeed. Desuden bør du for at øge spændingen og munterheden hos de øvrige flypassagerer altid vente med at tage din tablet ud af håndbagagen, til du får besked på det, ligesom bæltet og jakken bør blive på, indtil en securitymedarbejder minder dig om det. Husk på, at der er en del af deres arbejde.

LÆS OGSÅ: 15 typer jeg helst vil undgå på flyrejsen

5. Et sidste gode råd herfra er at værdsætte, at du bor i et så velstående land, at du og de andre passagerer er villige til at betale 25 kroner plus pant (som du naturligvis indkasserer på hjemturen fra destinationen) for en halv liter vand samt 175 kroner for en fransk hotdog og en fadøl.

20 ting du ikke vidste om Sverige og svenskerne

Niklas Roar svensker - ting du ikke vidste om svenskerne - Foodroar

Man må faktisk godt sige noget om svenskerne, når man gør det af kærlighed. Og så er jeg i øvrigt halvt svensk. (Collage: Jes Roger Petersen)

20 ting du skal vide om Sverige og svenskere.

Som halvsvensker med et ikke uvæsentligt antal besøg hinsidan siden jeg var spæd, føler jeg det magtpåliggende at gøre en række ting klart om vort svenske broderfolk.

Kan du gætte min oprindelse ud fra min DNA-test?

Vi ligner hinanden fysisk, og vores samfund har mange ligheder. Alligevel er der en række punkter, hvor vi er forbløffende forskellige. Se bare her.

(Disclaimer: Ikke alle oplysninger er verificerbare)


  1. Sverige er faktisk det eneste sted i verden, hvor bilisterne konsekvent kører mindst 10 km/t. langsommere end tilladt.
  2. Hvor danskerne som udgangspunkt altid ser på, hvor lille og kompakt og lavt motoriseret den nye bilerhvervelse skal være, går svenskerne den modsatte vej. Hvis  der på noget tidspunkt er en overvejelse om at skulle medbringe en Ingeborg IKEA-vase eller en sparkstøtting, skal bilen være stor. Meget stor.

    HUSKER DU AT FØLGE MIG PÅ FACEBOOK?

  3. Prisen på en spritny Volvo må aldrig overstige prisen på tre kasser Pripps Blå.
    volvo-v90
  4. Svenskerne har af samme årsag gennem mange år haft store problemer med biler, der blev stjålet og solgt til Østeuropa. Det problem lider vi ikke af i Danmark. Ikke engang rumænerne vil have vores usle bilpark.
  5. En såkaldt ‘svensk udkørsel’ er en særlig indkørsel fra sidevej til hovedvej, hvor personen venter indtil du er estimeret 20 meter fra ham/hende/hen og så trækker ud, så du må blokere bremserne og derefter ligge bag vedkommende i mindst ti minutter med en hastighed på 45 km/t, hvor du må køre 70.

    11 uhyggelige ting du ikke vidste om gluten

  6.  Svenskerne kan ikke lide rusmidler. Det giver i store træk livstid bag tremmer, hvad enten du har en pose hjemmedyrket pot eller sælger brun heroin på det lokale fritidshjem. Til gengæld kan du købe to kilo bland-selv slik for en femmer.
  7. Dansk rugbrød kan ikke spises med svensk pålæg og omvendt.
  8. Svenske kyllinger, grise og køer smager langt bedre end de danske.
  9. Det samme gør skånske kartofler.

    10 svenske madvarer du er nødt til at kende

  10. Det er en myte, at svenskere er regelrette og aldrig bryder loven. For eksempel var der en ældre herre, der i 1990 fik en bøde på 50.000 svenske lire for at have kørt 20 kilometer i timen for stærkt på motorvej E20 i udkanten af Helsingborg. Speederen i hans Saab 900 havde sat sig fast.
  11. Det kan være at se forskel på en svensker og en nordsjællænder. Han i marineblå shorts, som poloen er stukket ned i samt sejlersko forneden. Håret er halvlangt og stramt trukket tilbage med voks. Hun er blond med flotte træk og underspillet makeup. Du kan kun afsløre dem på den subtile forskel, der ligger i de oftest flade hæle hos den svenske kvinde og Volvonøglen i karabinhagen hos manden.
  12. Sverige er det sikreste land i verden. Man har ikke haft en trafikulykke siden midthalvfemserne. De eneste ikke-naturlige dødsårsager sker i dag, når en svensk mand hopper ud fra et bjerg, efter svensk kvinde har fortalt ham, at de skal i IKEA.
  13. Mens Danmark er et ynkeligt ‘utskit av kalk och vatten’, som vi lærte i Von Triers ‘Riget’, består Sverige af 70 procent skov, 20 procent søer og 10 procent kvindelige kriminalforfattere.
    stig-helmer
  14. Du risikerer aldrig at blive inviteret til spontan fest en lørdag i Sverige. Med mindre det sker i tidsrummet 11.30 – 12.15, hvor det statsmonopoliserede Systembolaget holder åbent.
  15. I Sverige er kun ABBA større end kvindefodbold.
  16. Svenskerne er mere musikalske end danskerne og har stolte traditioner for både kor og fællessang. Ligeledes stammer et utal af store internationale navne og producere herfra. Men husk nu på, at de også har givet os Dr. Bombay, Vikingarna og Basshunter.
  17. Svenskerne har to rundkørsler per indbygger.
  18. Svenskerne har to feminister per kvinde.
  19. Svenskerne kan lide trav, snus og noget, der hedder bandy.
  20. 11 procent af medarbejderne i Stockholms it-virksomheder er ikke millionærer. Seks procent af disse er kvinder, og der forventes på den baggrund nye kønspolitiske tiltag fra Riksdagen.

Reklame: 3 situationer hvor intet holdt mig tilbage

’Lad intet holde dig tilbage’.

Det er store ord. Det er forpligtende ord. Det er ord, man lige skal stoppe op og tænke over betydningen af. For hvornår i livet er det, at man virkelig sætter sig selv fri og bare gør, hvad man føler for?

Guderne skal vide, at jeg lever et travlt liv. Et liv med mange pligter som far, som ægtemand, som forsørger, som madlaver, som journalist, som gymnasielærer, som ven og som blogger. Meget ofte går hverdagen op i ren overlevelse, men det er i detaljerne, at der skal findes mod til det hele. Mod til at træde ved siden af. Mod til at udstille sig selv. Mod til at ville være den bedste udgave af sig selv. Mod til at være den ærligste udgave af sig selv.

Jeg blev derfor oprigtig glad, da Head & Shoulders kontaktede mig for at høre, om jeg ville reflektere over budskabet ’Lad intet holde dig tilbage’ i anledning af, at man netop har introduceret det nye produkt til mænd Men Ultra Hair Booster Anti-Dandruff shampoo. Ikke fordi jeg har skæl, men fordi det faktisk gav mig en gylden mulighed for at lade mig tænke over og fortælle om 3 situationer, hvor jeg nu har fået modet til at stå frem.

 

 

Jeg lod mig inspirere af den fede video ovenfor, hvor blandt andre en stor, stor mand – fodboldens italienske gentleman, den netop afgåede Juventus-målmand Buffon, der næsten er lige så gammel som jeg, viser, at man både kan være på toppen af en benhård sport, være højt respekteret – endda af modstanderne – og samtidig turde at give noget af sig selv som menneske.

3 situationer hvor intet holdt mig tilbage

  1. Der var dengang, jeg sagde op. Jeg havde haft det samme job i ti år, men da jeg var gået ned med stress og var grundlæggende ked af det, hver eneste gang jeg mødte på arbejde, så skulle noget ske. Fra den ene dag til den anden sagde jeg op. Uden sikkerhedsnet. Uden penge. Uden en plan for fremtiden. Jeg lod intet holde mig tilbage og sagde farvel til mit trygge job i dagbladsbranchen.

 

  1. Da jeg blev far, besluttede jeg mig for at gå hele vejen. Der skulle ikke være nogen mellemveje. Der skulle ikke være nogen smalle steder. Jeg ville være alt for det barn. Det blev til to af slagsen, og intet er for mig større end det. At være far er ikke en fuldtidsstilling. Det er et livslangt engagement, der kun vokser og bliver større og stærkere.

 

  1. Dengang jeg friede til min kone. Det var 9. september 2001 få dage før en noget mindre glædelig begivenhed. Jeg var en purung mand, men jeg var villig til at tage chancen. Jeg var villig til at ændre mit liv for altid. Jeg vidste nok ikke, hvad jeg for alvor gik ind til, men jeg gjorde det. Jeg satsede alt på rødt, og jeg vandt. Det var dybest set vanvid, men det skulle vise sig at holde. Måske fordi jeg ikke holdt mig tilbage. Og hun var rystet i sin grundvold og dybt, dybt overrumplet den smukke dag i Frederiksberg Have på den lille bro.