De 4 mest asshole-agtige bilisttyper

Nogle gange møder man bare en bilist, der opfører sig som et rigtigt arse … (Privatfoto)

Foranlediget af et langt liv i trafikken – både som fodgænger, bilist og cyklist – har jeg her besluttet at give et kort signalement af de mest asshole-agtige bilisttyper, der findes:

Her er altså i tilfældig rækkefølge:

De 4 mest asshole-agtige bilisttyper

LÆS OGSÅ: 20 ting du ikke vidste om Sverige og svenskerne

Håndværkeren

Håndværkeren excellerer også i parkeringer … (privatfoto)

Håndværkeren er kendetegnet ved, at det sjældent er hans egen bil, hvorfor han er aldeles ligeglad med buler og brændstoføkonomi. Varevognen smides glad om alle hjørner uden bekymring for cyklister, mens dieselmotorens ydeevne skal testes til det yderste, hver gang håndværkeren kommer på motorvej. Her er det en konstant placering i overhalingsbanen, hvor man lægger sig tættest muligt op af den forankørende, så man hurtigst muligt kan komme videre til den aftale, man brændte af dagen forinden eller hen til den kunde, der skal have fikset noget uden regning lige inden fyraften.

Formildende fact: Som den eneste af de fire asshole-agtige bilisttyper er håndværkeren mere opmærksom på børn i trafikken end de tre andre typer.

LÆS OGSÅ: Værsgo! Det store indiske festmåltid

Taxichaufføren

(Foto: Max Pixel)

Taxichaufføren er ikke ondsindet. Han er bare ligeglad. De tre farver i lyskrydset gælder ikke for ham, og hastighedsgrænserne er kun vejledende. Han bekymrer sig udelukkende for de børn, han har derhjemme, og alle andre må uanset om de befinder sig i eller udenfor hans vogn acceptere, at han tager flest muligt chancer i jagten på at nå endnu en kunde. Han anerkender ikke reglen om at placere sig i en enkelt vejbane og lægger sig derfor ofte i midten. Taxichaufføren er nu oftest også ret ligeglad med, hvad der foregår på vejen i det hele taget, da han foretrækker at se på sin telefon under kørslen. Han er i øvrigt et internationalt fænomen, der i Danmark kun adskiller sig ved, at han her har en voldsomt veludstyret Mercedes omkring sig.

Formildende fact: Taxichaufføren arbejder meget, og kun de færreste af de uhyrligt mange penge, der tikker ind på taxameteret, ender hos ham selv.

LÆS OGSÅ: Da jeg gik ned med stress

Bøllen

Bøllen kører typisk sort BMW, Golf eller Mercedes med tonede ruder. Bilens alder afhænger af, hvor succesrig en pusher han er. Han har alt i ekstraudstyr fra Thansen, og hans fælge er så brede, at det tager en halv time at gå rundt om dem. Udstødningen er enorm, og som den superhelt, han er, har han sørget for at få Recaro-racersæder i dyret, der i øvrigt er chiptunet og giver et voldsomt knald fra sig, når han gasser op på parkeringspladsen foran boligblokken. Han har et Playstation-rat stående på glasbordet foran 70′ tommerskærmen, og hans dame har store, dyre airbags og øjenbryn, der er endnu tyndere end mappen med hans uddannelsespapirer. Bøllen sætter en ære i altid at være først ude af lyskrydset, og han er ligeglad med, om han overhaler højre eller venstre om. Det eneste, der kan få ham til at sætte farten ned, er når hans radaralarm advarer ham om en politikontrol.

Formildende fact: Han er ikke til fare for trafikken i de perioder, han sidder inde.

Audi-ejeren

(Foto: Wikimedia Commons)

Audi-ejeren er stolt af sig selv. Han er så stolt af sin personlige succes på arbejdsmarkedet, at han har belønnet sig selv med en spritny lækker vogn med masser af dejlige diesel-heste og alt i elektronik. Han insisterer på, at den høje nyvognspris giver ham særstatus i trafikken, og at det er hans forbandede ret og pligt at køre og parkere, som det passer ham. Audi-ejeren er motorvejens mester i den skønne disciplin at lægge sig tættest muligt op ad den forankørende i overhalingsbanen, og en rigtig Audi-ejer foretrækker således at efterlade et tydeligt aftryk af de fire ringe på bagdelen af føreren foran. Audi-ejeren er særdeles bevidst om sikkerhedsniveauet i sin egen bil. Det er nemlig skyhøjt. For ham. Derfor har han ingen problemer med at køre hurtigt på villaveje eller med at vise de små drenge på cyklen, hvorfor de hurtigst muligt skal se at blive 18 år og få et kørekort og en egen Audi, så de ikke længere behøver at frygte ham.

Formildende fact: Nej

LÆS OGSÅ: 15 typer jeg helst vil undgå på flyrejsen

Mine 10 målsætninger for 2019

Hej igen, kære ven af bloggen. Det er jo meget populært med nytårsforsætter, men de ter egentlig ikke det ærinde, jeg er ude i. Derimod fik jeg lyst til at lave en liste for mig selv om, hvad jeg vil præstere i 2019 – dels som en rettesnor for mig selv, men også for at skabe en form for mentalt delmål i mit liv. Det kan man godt have brug for, når man lige er fyldt 42 og begynder at forstå, at man er lige midt i livet.

Dernæst får jeg lyst til at dele det, fordi det på den måde synes at forpligte på en anden måde. Det er lidt som at råbe det ud og dermed risikere at blive hængt op på det, man ikke har formået.

Her er altså i ikke-prioriteret rækkefølge …

Mine 10 målsætninger for 2019

LÆS OGSÅ: Her er filmen jeg ikke turde at vise

1. Være en nærværende far.

Elsker fridage med mine piger. Her har jeg taget dem med på Arbejdermuseet.

Tiden med små børn er så knap, og en dag gider de ikke længere at bruge så meget tid sammen med dig. Som selvstændig har jeg god mulighed for at flekse med tiden, og noget af det, jeg altid har prioriteret er, at hente min mindste pige tidligt og aflevere hende sent. Så arbejder jeg nogle gange på skæve tidspunkter og er næsten (bekymrende) altid online.

2. Lære at tage bedre billeder til bloggen.

Tjah, jeg bliver aldrig nogensinde fotograf, og nogle gange går det helt ad helvede til. På plussiden: Det kan kun gå fremad. Nu har jeg i hvert fald fået nogle baggrunde og et ‘lyssværd’ til de mørke vinteraftener.

3. Passe min træning.

træning Niklas Roar

Jeg bliver aldrig nogensinde fanatiker, men det betyder meget for mit velbefindende og min selvopfattelse, at jeg er fysisk aktiv og passer på min krop. Og når man som jeg ikke har nogle videre dogmer i forhold til mit fødevare- og vinindtag, så er det vist ikke så dumt 😉 Nu skal jeg så bare lige komme mig oven på en dum ulykke nytårsaften. Du kan se hvilken her :-/

4. Kun drikke den gode vin

Denne virkeligt lækre Ribera fandt jeg hos Winefamly. Super god til prisen (nej, den var ikke sponsoreret).

Når man er så glad for vin, som jeg er, så kan det godt være svært at finde den rette balance. For oftest nyder jeg et enkelt glas i hverdagen, selv om jeg nogle gange tænker, at man nok burde holde sig helt fra alkohol, når det ikke er weekend. men uanset hvilken løsning, jeg vælger, så gider jeg ikke drikke trist vin. Især ikke, når jeg ikke drikker det for at blive fuld. Jeg glæder mig til masser af spændende vinoplevelser i 2019.

5. Være en passioneret ægtemand.

Når man er så heldig at have en så fantastisk kone og selvopofrende mor til sine børn, så fortjener hun også al den opmærksomhed, jeg kan give. Og er det kun mig, der synes, hun er lidt af en MILF?

6. Finde en god balance mellem at være blogger, journalist og gymnasielærer.

Her var jeg i december på en journalistopgave for DSB. Jeg dækkede åbningen af en ny togstation i Kalundborg. Det var næsten som at være praktikant igen. (Foto: Bjarke Ørsted)

Det er somme tider lige i overkanten at have så mange forskellige kasketter på – særligt hvis man også kigger på de arbejdsopgaver, jeg har som journalist. Jeg føler nogle gange, at jeg er i fare for at blive skizofren … Mit mål er at kunne løse det hele tilfredsstillende uden at gå helt ned på det, hvilket så også betyder at sige nej til opgaver, jeg egentlig ikke gider.

7. Rejse når jeg kan

Her var jeg på rejse alene i Rom i november. Jeg står på Gianicolohøjen, som jeg elsker så højt.

Som gammel rejsejournalist er det til tider svært bare at have mit arbejdsliv herhjemme. Jeg har en evig udlængsel, og jeg håber sådan, at der også i 2019 ligger en masse rejser og venter på mig forude. Både med og uden familien. Ci vediamo, Italia.

8. Lave flere madvideoer

Jeg synes, det er skide sjovt at lave videoer. Men der er ingen tvivl om, at det er tidskrævende. Derfor kan jeg ikke bare sprøjte dem ud, selv om jeg gerne ville. Jeg er jo ene om det, så jeg skal både selv optage og stille op – samtidig med, at jeg laver maden. Og så skal jeg selv redigere dem. Det er med andre ord noget med, at det tager tid fra det andet arbejde, jeg laver. Og da jeg ikke tjener penge på det, såååå … bringer det mig videre til næste punkt.

9. Flere kommercielle samarbejder.

Nu er det ikke, fordi det er et mål i sig selv at tjene penge. Men det er klart, at jo flere samarbejder, jeg kan indgå, jo mere tid kan jeg også afse til mine madprojekter, og jo bedre kvalitet bliver de. De er i alles interesse. Jeg vil aldrig reklamere for noget, jeg ikke kan stå inde for, og jeg er en stor tilhænger af et godt samarbejde mellem virksomheder og formidlere. Hvis ellers det giver mening. For eksempel ville det være helt sort, hvis jeg skulle reklamere for Tena Lady eller et politisk parti, hvis holdninger lå for langt fra mine.

10. Tænke positivt

Foto: Eris Huang

Det er så let at falde i den blindgyde, hvor man ser det umulige i alt. Hvor hverdagen bliver krævende, hvor man føler, at man bare løber rundt i et hamsterhjul. Det er så let at beklage sig over andre. Over politikerne, over vejret, over økonomien, over arbejdsgiverne og over partneren. Men man kan vende meget ved at fokusere på det gode i stedet for omvendt. Det er en udfordring hver eneste dag, men det virker. Det ved jeg, for jeg har selv prøvet. Det handler langt hen ad vejen om kognitiv terapi.

SE BARE HER: 12 ting der gør mig lykkelig

Din lynguide til bloggersprog

Niklas Roar professor foodroar

Lynguide til bloggersprog

Vel mødt, kære ven. Du har nu bevæget dig ind i et blogunivers af den slags, der som regel handler om mad – hence the name.

Men det hænder, at jeg har andre ting på hjerte såsom at fortælle om min etniske oprindelse eller for den sags skyld harcelere over de typer, jeg møder på flyrejsen.

Bliv en af mine endnu ikke ret mange følgere på Instagram og lad mig føle mig populær for en stund

I dag derimod skal det handle om noget ganske andet. Nemlig sproget. For i en tid, hvor der aldrig har været så meget kommunikation i den verden, der omgiver os, så er der stor risiko for misforståelser, støj på linjen og fejlfortolkninger. Ikke mindst her i den stadig mere populære verden befolket af bloggere og influenter af alle slags.

Så for at skabe lidt klarhed for læserne, har jeg valgt at lave en lille lynguide til bloggersprog.

For hvad betyder det egentlig, når en blogger skriver ‘Store nyheder’? Det og meget andet kan du læse her i …

Din lynguide til bloggersprog

  • Rigtigt mange af jer har spurgt mig, hvor jeg har købt denne kjole/skjorte/ørering = Ingen har spurgt mig.

  • Jeg er helt vild med denne kjole/skjorte/ørering = Den er frygtelig, men fordi jeg ser så godt ud, så kan jeg bære næsten hvad som helst og ved at købe den, narrer I jer selv til at tro, at I kan blive lige så lækre.

Her er jeg på Facebook

  • Jeg bruger denne creme som en del af min daglige rutine. I kan få den ekstra billigt med min rabatkode, og den har virkelig gjort underværker for min hud = Jeg har kun prøvet den to gange, og jeg kunne ikke se nogen forskel. I virkeligheden bruger jeg en meget dyrere creme, men det behøver I ikke vide. I hvert fald ikke før næste uge, hvor Lancôme har sponsoreret en stor pakke.

  • Jeg tabte mig otte kilo, efter jeg begyndte at spise dette nye, økologiske helseprodukt = Det har været et helvede at indtage, og hver eneste dag græder jeg mig i søvn, fordi jeg savner at spise god mad, og sandheden er, at jeg snart tager alle otte kilo på igen og flere til.

  • Nu deler jeg noget virkelig personligt med jer = Det er faktisk ikke ret personligt. Det handlede om, at jeg følte mig trist, da jeg læste en bog, hvor et ungt par slog op. Det har jeg nemlig også prøvet engang. Altså, faktisk læste jeg ikke rigtigt bogen, men jeg så filmen.

  • Store nyheder = Jeg har købt en ny sofa/booket flybillet til Lissabon/besluttet at farve mit hår.

  • Breaking: Jeg har mødt Mr. Perfect = Jeg fik lidt penis efter en date i går, og han var ikke lige så håbløs som min eks.

  • Her er min superguide til London = Jeg har kun været der to gange, og i guiden anbefaler jeg en tur i The London Eye, Madame Tussaud’s og en shoppingtur i Carnaby Street.

  • Det her er verdens bedste speltboller med chiafrø = De er fandens svære at få ned, men sammenlignet med så mange andre speltboller med chiafrø, er disse ikke de allerværste.

God weekend 😉

LÆS OGSÅ: Jeg udlevede min drengedrøm i en åben Alfa Romeo

33 ting der kan irritere mig grænseløst

Irriteret Niklas Roar

Billedet du ville ønske, du aldrig havde set.

Ohøj, kære venner. Hvad er nu det? Hvorfor nu al denne vrede mod omverdenen?

Sandheden er, at det faktisk ikke er et udtryk for vrede. Det er mest af alt et ønske om forbedringer i et ellers privilegeret liv i en privilegeret del af verden. Et fromt ønske om, at visse ting bare ændrer sig til det bedre.

LÆS OGSÅ: Overraskende DNA-test: Kan du gætte min oprindelse?

Og så er jeg jo altså hverken bedre eller værre end, at jeg hver eneste dag støder på ting, hvor jeg bliver ramt af en eller anden form for irritation. Ofte over mig selv.

Faktisk mest over mig selv, nu jeg tænker over det.

Men nu er det engang min helt egen blog, og derfor tillader jeg mig diktatorisk at skære igennem og hudløst ærligt fortælle om en hel masse af de ting, hvor jeg enten er nødt til at tælle til ti i mit stille sind, eller hvor jeg bare resignerende må se til og gå ind i mit lille ‘happy place’. Og listen har næsten skrevet sig selv. Jeg har bare helt uden redigering skrevet ned, hvad jeg kom i tanker om.

Her er således …

33 ting der irriterer mig grænseløst

  • Indlægssedler i medicinpakker. Når du skal have to Panodiler, ligger sedlen der og spærrer. Slet ikke det du har brug for med hovedpine.
  • Når nogen skriver eller siger ’ligger’ i stedet for ’lægger’ – eller omvendt.
  • Mænd der sætter en million kroner af til en lækker bil, men i stedet køber en gigantisk SUV med samme æstetiske værdi som en kummefryser.

LÆS OGSÅ: 11 grunde til at tage ja-hatten på over Distortion

  • Folk der kan finde på at bruge udtrykket ’fjols’ om andre. Ikke mindst i internetfora.
  • Folk uden fornemmelse for intimsfære, som nærmest slikker dig på hagen, når de taler med dig.
  • Planter der dør en langsom død, selv om de bliver passet og plejet.
  • Når der ikke er mere mælk i køleskabet (og gæt hvem den falder tilbage på).

LÆS OGSÅ: 12 ting der gør mig lykkelig

  • Ubetænksomme assholes der kører for hurtigt på veje, hvor der er børn.
  • Min egen manglende evne til at sige fra over for ting, jeg ikke har lyst til.
  • Når en ansat på en cafe eller restaurant er langsom og udviser ligegyldighed over for kunden.
  • Når jeg betaler en masse penge for en restaurantoplevelse, og jeg kunne have lavet det meget bedre selv.
  • At en indgangsvin på efterhånden de fleste københavnske restauranter er prissat på den forkerte side af 400 kroner.
  • Folk, der mister afstandsfornemmelsen, fordi de er flyttet ud af byen og derfor hårdnakket fastholder , at turen fra hjemmet i Stenløse til arbejdspladsen på Kalvebod Brygge tager et kvarter.

LÆS OGSÅ: 12 morsomme madmisforståelser

  • Fucking hvepse. Der er intet forsonende overhovedet ved disse latterlige lorteinsekter, som kan ødelægge ethvert måltid med deres insisterende summen og flakkende flyveteknik, og som bare venter på en undskyldning for at stikke dig med deres ulækre, giftfyldte brod.
  • At man ikke kan købe frisk fisk i alle danske supermarkeder.
  • Folk der kan finde på at tysse på andre voksne mennesker.
  • Folk der stopper op for enden af en rulletrappe for lige at se sig om.
  • Folk der står bag dig i køen, men som løber hen til den nyåbnede kasse i supermarkedet i stedet for at lade alle indtage deres oprindelige respektive pladser.

LÆS OGSÅ: 6 måltider jeg aldrig glemmer – på godt og ondt

  • Når jeg sender en mail og aldrig får svar.
  • Alle former for uhøflighed.
  • Folk der dytter, når der ikke er fare på færde.
  • Hånlatter.
  • Misforstået perspektivering forsøgt af folk, der vil trække alt ud af kontekst med udtrykket ‘Det er et I-landsproblem’.
  • Folk der ikke kan bruge et engelsk udtryk eller frase uden en tyk amerikansk accent, som har hængt ved siden sprogrejsen i ottende klasse.

LÆS OGSÅ: 15 typer jeg helst vil undgå på flyrejsen

  • Konspirationsteoretikere – oftest repræsenteret ved taxichauffører.
  • Fanatikere – uagtet det er religion, fødevarer eller fodboldfans.
  • Nærighed.
  • Folk der ikke lytter til andre.
  • Folk, der aldrig forsømmer en mulighed for at fortælle, hvordan verden i virkeligheden hænger sammen.
  • Folk der indleder en samtale med ‘Hva så?’ Ja, hva’ så hvad …?
  • Folk der tager sig selv alvorligt.
  • Relativister der mener, at alle verdenssyn er lige gode og bare et udtryk for diskurs.
  • Mig – når jeg igen, igen, igen udskyder bilsyn, reparation af støtteben, filmoptagelse, opringning til familiemedlem, virusfjernelse fra datters tablet, læsning af bog etc, etc, etc.

 

5 tip til The Mile High Club, lavprisselskaber og Finger D

Niklas Roar som pilot

The Mile High Club

  1. I min egenskab af tidligere rejseredaktør og alment orakel har flere her i feriesæsonen spurgt mig, om man bliver fuldgyldigt medlem af The Mile High Club, hvis man har haft et stævnemøde af erotisk karakter med sin højre hånd på et flytoilet. Det korte svar til jer alle er dog, at det desværre ikke er tilfældet, med mindre man på nogenlunde høvisk vis har bedt stewardessen om en hånd og fået positivt tilsagn derom.

Følger du mig på Facebook?

2. Ligeledes vil mange vide, om det er god skik at klappe, når kaptajnen med succes lander flyet. Her kan man bruge hovedreglen om, at man udelukkende klapper, hvis man agter at deltage i eller netop har frekventeret en grisefest samt købt eller har til hensigt at købe mindst to kartoner toldfri cigaretter, en flaske Chivas Regal og en kingsize æske Blomme i Madeira.

LÆS OGSÅ: 11 uhyggelige ting du ikke vidste om gluten

Medbring selv reb

3. En del spørgsmål har knyttet sig til usikkerhed i forbindelse med billetter købt hos lavprisselskaber. Og her kan jeg berolige med, at Ryanair er det eneste selskab, hvor man selv skal medbringe et reb til at spænde sig fast til sædet under start og landing. Alternativt udløser det et sikkerhedsgebyr på 200 euro. Det er dog korrekt, at serveringerne hos både Norwegian og EasyJet for 85 procents vedkommende er fremstillet af fordærvede frostvarer varer fra EU’s overskudslagre. Men de har været udsat for gentagen varmebehandling (læs: Genopvarmning i flyets mikrobølgeovne), der minimerer sundhedsrisikoen, hvorfor der ikke er noget at komme efter.

Medbring vandrestøvler til lavpristerminalen

LÆS OGSÅ: 10 madvarer jeg virkelig ikke bryder mig om

4. Endelig har en række spørgsmål omhandlet forholdene i Københavns Lufthavn, og her kan jeg helt generelt give følgende råd: Skal du rejse fra lavpristerminalen og dermed begive dig ned ad den otte kilometer lange Finger D, er det en god ide at medbringe vandrestøvler, vand i rigelige mængder og to pakker Compeed. Desuden bør du for at øge spændingen og munterheden hos de øvrige flypassagerer altid vente med at tage din tablet ud af håndbagagen, til du får besked på det, ligesom bæltet og jakken bør blive på, indtil en securitymedarbejder minder dig om det. Husk på, at der er en del af deres arbejde.

LÆS OGSÅ: 15 typer jeg helst vil undgå på flyrejsen

5. Et sidste gode råd herfra er at værdsætte, at du bor i et så velstående land, at du og de andre passagerer er villige til at betale 25 kroner plus pant (som du naturligvis indkasserer på hjemturen fra destinationen) for en halv liter vand samt 175 kroner for en fransk hotdog og en fadøl.